山寨手机声音太大

  妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕!
  妻子问道:“老公,怎么了?
  谁这么大胆子敢打你!”老公不语……
  妻子急切的追问:“到底为了啥啊?”
  老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!”
  妻子不解:“难道在电话里打的你?”
  老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!”

可能是星期天吧

  语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》:
  “千古江山,英雄无觅,孙仲谋处……”
  江乐对他的同桌说:“这首词是辛弃疾写的……”
  同桌看了他一眼,打断他的话:
  “我怎么知道?可能是星期天吧。”

佛祖的表率

  一人与和尚品茶论道,倏然有言:“圣僧,佛祖虽不主张杀生,但不反对肉食,甚至还鼓励,可有此事?”
  闻得此言,和尚忙放了茶具双手合十道了声佛号:“阿弥陀佛,我佛慈悲为怀,施主妄语!”
  那人却不慌不忙地接着应道:“我怎个妄语,他自己都成为表率割肉喂鹰了!”

你看着办吧

  一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”
  只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”

可惜肥猫腿长

  有一小偷把肥猫的国产山寨手机偷走,被肥猫发现,肥猫就追,
  追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,肥猫捡起来就往回跑,
  小偷发现之后又到回来追肥猫。可惜肥猫腿长,他没追到!

多吃两天放心肉

  不要以为H7N9来了我就会不吃肉,
  难道不知道最危险的地方就是最安全的地方吗?  
  趁着H7N9来了,检查严格了,多吃两天放心肉。

这是人吃的饭么

  上高中弟弟翻墙出去吃饭被捉,叫家长…
  老爸配合老师训了他一上午,
  中午老爸在学校饭堂吃饭,扒拉了二口,
  筷子一扔说道,以后出去吃,钱不够就说。

耽误孩子的爸爸

  上小学三年级的儿子问:“爸爸,什么是笔名啊?”
  爸爸说:“笔名就是用的什么笔。”
  儿子又问:“那鲁迅的笔名是什么啊?”
  爸爸:“鲁迅是干什么的?”
  儿子:“鲁迅是个大作家。”
  爸爸:“大作家,应该很有钱,用的笔肯定很贵重,就写派克金笔吧。”

为什么皇帝要自称是天子

  今天和儿子一起去看古装戏,
  演到一半时他好奇的转头问我:“爸爸,为什么皇帝要自称是天子?”
  我:“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”
  儿子:“那你是奶奶的儿子,为什么你不叫自己奶子?”
  我:“……”

雷人的面试

  “一个月不给你工资怎么办?”
  “没事,应该和公司共渡时艰。”
  “三个月不给工资呢?”
  “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。”
  “半年呢?”
  “我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……”
  “那一年都不给你工资呢?”
  “那我就习惯了,不给就不给吧。”  

现在几点了?

  一天,我在车上很困,于是就想打个盹儿。
  就在我快睡着的时候,一个人走过来,敲敲我的窗户问道:“打扰一下,现在几点呀?”
  我看了看表:“两点半。”于是又睡下了。
  过了一会儿,又一个人走过来,敲敲窗户问道:“对不起,先生,请问一下,现在几点了?”
  “两点四十。”我不耐烦地回答。
  我不希望有人来打扰我了,马上拿出纸和笔写到:“对不起,我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上,安心的睡了。
  没想到,有一个老太婆走过来,敲敲我的窗户说:“嘿,现在两点五十了!”

没告诉我它们的名字

  爸爸:“为什么许多字你不认识呢?”
  儿子:“它们没告诉我它们的名字。”

躺着有避雷针

  那节课老师讲尖端放电,联系到闪电,
  说放电发生在尖端,讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧?
  别去树下,如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”
  学生A小声调侃:“那躺着不行么?”
  学生B:“不行!躺着有避雷针!”
  全班无语…

胜过总统

  老妇甲:“我的孙儿挺聪明的呀!”
  老妇乙:“我的孙儿比林肯总统还聪明,他才8岁已经会念总统就职演说词,而林肯到50岁时才会念。”

别人家的孩子一天零用钱都十块呢

  看见大姐在教训我九岁的侄女,不知道她怎么惹大姐生气了。
  大姐不停的说,看别人家的孩子,考试多少分你呢?
  别人家的孩子多听话啊!你呢!
  我侄女听了半天,突然幽幽的来一句,
  别人家的孩子一天零用钱都十块呢!你呢?
  我发现我小时候怎么就没这智慧呢。

怎么没有我的名字

  我在斗地主,老婆在旁边看,问:斗地主不是三个人玩的吗?
  我说是啊!
  老婆又问,那怎么上面有四个人的名字,我说一个在旁边看的。
  老婆:那我在你旁边看,怎么没有我的名字?!

同学们辛苦了

  开学第一天,老师来到教室说:同学们辛苦了。
  同学们感觉到老师这句话特别亲切。
  老师接着说:这一节不用上课。
  同学们马上一片欢呼。
  老师微微一笑说:这一节课打扫卫生。
  同学们:怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了......

不要错过良机

  导游带着一群旅游者,从悬崖峭壁的一条小道上走过时,对游客们说:“请大家多加小心,这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时,不妨顺便看看左边,那一派奇异的景色在这里是看不到的。”

人生7大悟

  人生7大悟很贴切
  单身是领悟,恋爱是失误,
  分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!
  没有情人是废物,情人多了是动物!

金子和铜

  伊斯法罕城有个人,看到一个孩子在玩一枚金币,就想把它骗到手。
  他走近孩子,给孩子看几个铜币,说:“你把你的这个给我吧,我这些全给你!”
  “好哇,”孩子一口答应,“不过,你得装毛驴叫!”
  那人四下望望,见没有别人,就学了一声毛驴叫。
  孩子说道:“你以为毛驴分得清金子和铜,我倒分不清吗?”