球迷伤不起呀

  菲儿 :我爸爸是个超级球迷,他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。
  科仔:那也比不上我爸爸。
  菲儿:那你爸爸也是超级球迷?
  科仔:当然啦,我拿着得0分的试卷让他签名,他居然在下面写着“好球”!

原来是空车

  某日,几个同学在外面喝醉,乘公交回学样,刚好遇见一老太太上公交车。
  我一个同学忙扶她上去,一进车门便高声喊叫:快快,讲道德的快给这位大姨让个座!
  好久没人反应,睁开醉眼一看,原来是空车!

在我眼里都是小姑娘

  姥爷八十多了,今天去物业存电梯费,
  回来兴冲冲的告诉外孙:“物业那小姑娘是你们山东老乡!”
  外孙奇怪了,物业哪有小姑娘,那老太太四五十了!
  姥爷:“我都八十多了,那在我眼里都是小姑娘。”

没事,等你把妆卸了

  今天下了鬼魂探测器来玩。
  居然检测到卧室里就
  有个鬼魂,还是复仇之魂。
  女友吓尿了:“这叫人晚上怎么睡觉啊?”
  我对她灿烂一笑:“没事,等你把妆卸了,
  该吓尿的就是它。”

枉加评论

  一位艺术批评家正在谈论一幅画:“请看这油画。我们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根,云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿,他为了引人注意,竟耍了一个花招,画了一只苍绳。当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳,而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。”
  正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。

树只有一条腿

  爸爸:“为什么树不会走路呢?”
  儿子:“因为它只有一条腿。”

过去时

  英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,这是什么时态?”
  学生们异口同声地回答:“过去时,老师。”

不要拽

  亮亮走在街上,突然看见路边有个井没有盖子,仔细一瞅,有只手抓着井的边缘。
  亮亮二话没说跑过去就伸手去拽那只抓着井盖边缘的手,试图将井下的那个人拉起来。
  结果听见井内那人来了句:“谁啊?我在下面干着活了,不要拽。”

没有署名

  甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
  乙:你离开他的老婆不就完了嘛!
  甲:可那个家伙在信中没有署名!
 

海拔决定一切

  老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。
  一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,
  结果被老公发现了:“这是什么?”
  沉默了10秒钟,无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”

学校做案最多的人

  同学问我:“你知道我们学校做案最多的人是谁吗?”
  我说:“我们的学校有要犯快举报,不能让继续作恶了。”
  同学说:“我虽然恨他,但是他有人支持。这个人就是老师,他一年要写两百多个教案。”

不如我帮你提吧

  从超市出来,大包小包提了一大堆,正走着碰上一位朋友。
  “哎,兄弟,买什么呢,这么一大堆?”
  我说:“一些生活用品和零食。”
  朋友:“看你提得那么辛苦,不如我帮你提吧!”
  我:“那怎么好意思呢?”
  朋友:“没事,你看看哪一袋是装零食的,就让我提吧!”
  我:“为什么?”
  朋友:“因为,我可以边吃边提,就不会那么辛苦了,到时候这一袋吃完了,又可以帮你多提一袋了啊!”

打埋伏

  一个穿着时髦的大学生,走进一家收费昂贵的法国餐厅,将一张10美元的钞票塞给侍者。
  “您要预定哪一张桌子?”满脸笑容的侍者问道。
  “一张也不要。”大学生答道,“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候,我想请你告诉我们,所有桌子都让人订完了。”

天蓬元帅下凡的原因

  天蓬元帅,风流倜傥,与七仙女打得火热,有望成为驸马。
  嫦娥妒,酒宴元帅,三十巡后,要借兴起舞,叫元帅帮取下外衣。
  该过程被吴刚录下视频,编辑后交给玉帝。
  玉帝大怒,扁其下凡。

放射科母子照相

  一天,一位中年妇女到一家医院看病。妇女自述拇指发炎,医生看了看患者的拇指,决定拍个X光片,于是顺手写了一张检查单,对患者说道:“去放射科!”这位妇女看了看检查单,愣了一下,没敢多问就转身走了。
  第二天,这位妇女带着儿子来到医院放射科,要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪,于是告诉患者,医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的,并拿出检查单。放射科医生打开一看,只见上面写着“母子照相”(拇指照相)。

匿名情书

  小明暗恋隔壁班的一个女孩,有一天,他终于鼓起勇气,写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
  小强就问小明:她的反应怎样?
  小明:她很激动。
  小强:哦,那很好嘛,接下来呢?
  小明:后来她就去报警了……
  原来,小明的匿名信,是用报纸,杂志上的字一个一个拼粘上去的,写的是:我已经注意你很久了,嘻嘻………

修女与酒

  一个老酒鬼刚要走进酒吧,一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源,饮酒会污染你的肉体和灵魂,远离酒精走向正途吧!”   酒鬼看了看修女,问道:“你怎么知道喝酒不好?”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状,问修女:   你从未喝过酒吗?”   “没有。”   “那我们一块儿进去。我请你喝一杯,你会知道酒精并不是坏东西。”   修女想了想,说道:“好吧,我试试,不过我要是进去,别人会误会的。这样,你进去给我要一杯,记住要用纸杯。”   酒鬼走进酒吧,对侍者说:“两杯威士忌,一杯用纸杯。”   侍者嘟囔道:“准是那个修女又在外面。”

没办法帮

  一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。
  “儿子,你妈妈呢?”
  “她在拖地板。”
  父亲大声叫道,“什么?她的腰扭伤刚刚好,你不知道吗?你为什么不帮忙?”
  儿子回答,“我没法帮啊,另一个拖把奶奶拿去用了。”

要把单子收好

  小苏去车站送人,吐了一口痰。
  恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”
  小苏连忙问到:“前一段时间才2块呢!”
  老太太撕下罚单说:“现在不同以前了,你看这罚单上印有号码,
  每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!”

这是自动笔

  一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”
  别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“XXX,你的笔为什么不动?”
  这位同学按按笔说:“这是自动笔!”