车牌头一个字母是B

  男:“我有车”。
  女:“是吗?什么车?”。
  男:“你猜猜看,头一个字母是B”。
  此女顿时两眼放光,喃喃道:“宝马”。
  男微微一笑:“比亚迪”。

画上帝

  一个男孩在画画,妈妈问:“你在画什么,亲爱的?”
  “我在画上帝。”
  “上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”
  “等我画完了,他们就知道了。”

打分

  在一家忙碌的俱乐部等位子时,我疾步穿越一个凸起的舞台。但一不小心踩了空,扭了脚脖子,并不幸跌在一堆杂物上。
  我马上爬起来,躲进厨房,真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾,并亮出了他们的“分数”:10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。

太刻板了

  一天早晨,我照旧乘电车到旧金山去上班的时候,车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩,对我说:“你大刻板了,每天早晨你乘这辆车,在同样的地点,同样的时间坐的是同样的座位,看的又是同样的报纸,你可知道这种生活是多么可厌?”
  “你怎么知道我每天总是坐同样的位置?”我气愤地问。
  “因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

蚊子与蜘蛛

  蚊子对蜘蛛:哥哥呀,不就是在你这上个网吗,还至于往死了整啊?
  蜘蛛对蚊子:小样儿,平时就看见你放别人血了,今天落我手里,不出点血就想走?

猩猩好难画

  期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。
  老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”
  小红说:“老师,可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦....”

年薪制

  A:你那里待遇怎么样?
  B:我们都是年薪制。
  A:那你们待遇不错啊。
  B:你是有所不知啊,每次我们要工资,老板都说等资金到了,年低一起发。

我们经济舱一般吃Nike的

  公司一炫富女同事出身贫寒嫁了一个有钱人后无法抑制地百般炫富。
  今天吧哒吧哒屐着香奈儿拖鞋大声说:“ 哎,这趟出国旅行乘的头等舱就是舒服。
  甜点都是阿迪达斯的!(估计想说哈根达斯吧)。”
  我说:“哟!那真高档,我们经济舱一般吃Nike的,有时也吃乔丹。”
  同事爆笑声中我觉得她的脸扭曲了。

这招学着,以后备用

  几个人到一同事家搓麻,刚进屋,一胖妞眼巴巴望着那同事说:我想吃西瓜。
  同事回:别客气,随便想。

要不是我怕他练过易筋经

  昨天见到一个小和尚在玩儿5s,
  不由惊叹一声 “土豪金”,
  谁知那小和尚听到了,
  回身一脸的不满说“很奇怪吗?
  我都出家了,对自己好点不行吗?”
  我操,你都遁入空门了红尘
  里有谁让你牵挂打电话呢??
  要不是我怕他练过易筋经,
  我非教育教育他……

基因突变

  A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”
  B:“没呢,我爸妈都才一米六多点”
  A:“哦~基因突变了啊~”
  B:突然急了,大叫一句,“你才突变了呢!我叔叔就一米八!”

第一次吃比萨的尴尬

  某人第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
  餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?
  服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了...
  某人:没事,你去忙吧……

精神病院用什么办法确定患者是否完全康复

  有一个记者采访一个精神病院的院长问:“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”
  院长说:“我们给他一个测试,我们在一个浴缸盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”
  记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”
  院长看了他一眼,慢慢的说:“正常的人是拔掉塞子的。”

明白老妈为啥那时给我抱宝宝了

  和老妈带宝宝打疫苗针,打针时老妈特意换我抱宝宝了。
  打完针之后宝宝不认我了,怎么哄都不理,完全躲着我!
  然后,老妈很开心,我才明白老妈为啥那时给我抱宝宝了!

我们不能结婚

  小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁:"等你长大了。愿意和我结婚吗?"
  丁丁说:"哎呀,不行了啦。我挺爱你,可不能和你结婚。因为在我们家里,只可以和自己家里的人结婚。比如,爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶,舅舅娶了舅妈都是这样的。"
  小男孩哭了。

飞鸡

  有一次带儿子回乡下玩。他出去玩回到家对大家说:“我刚才看到一个飞机飞得好高。”
  我说:“这么厉害?飞得那么高你都看得见?”
  儿子说:“当然看得见,从围墙上飞下来的。”
  哦,原来是那么个”飞鸡“啊!

请自重

  大巴车上,旁边妹纸打瞌睡,头一直点阿点阿,
  有躺阿呆肩膀的趋势,阿呆在仔细看过妹纸的容貌后,
  立即挺身坐起,用严厉的眼神告诉她:“妹纸,请自重!!”

我兜里要是有钱多好啊

  记得有一次加班完后在回家的路上,
  一个乞丐老人伸手问我要钱,我没有理睬。
  一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼,我视若无睹。
  一群性感的发廊小姐向我招手,
  甚至上来拉我,我推开她们的手,继续赶路。
  经历了种种诱惑后,我对着灯火酒绿的世界感叹到:
  “我兜里要是有钱多好啊!”

还骗我

  深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。
  “该死的,你跑哪儿去了?”妻子喊道。
  “我去买烟,见一小姐,就去她那里,睡了一觉就回来了。”答。
  “是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保龄球!还骗我!”

早饭没吃

  自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
  我:“晚饭不吃了?”
  他:“吃过了。”
  我:“吃过了还吃面包?”
  他:“早饭没吃。”