一天瘦7斤

  两个女人聊减肥
  女A:“我认识个朋友,一天瘦了7斤!”
  女B:“什么方法!怎么做到的?”
  女A:“她昨天生了个小孩……”

实习老师太雷人

  实习老师第一堂课自我介绍道:“我姓李,草字头的李。”

不知道我朝哪个方向走

  阿呆喝得醉醺醺的,踉跄着从酒店里出来。
  站在门口的朋友喊道,“你头上的帽子戴反了!”
  “怎么戴反了?”阿呆道,“你根本就不知道我朝哪个方向走!”

拿皮箍来

  在湖南橡皮筋俗称叫皮箍,此为背景。
  以前一大叔普通话说得不标准地方口音一日去商店买皮箍,
  问营业员有皮箍吗?。营业员听成是有屁股吗?
  于是怒骂一句流氓。大叔把流氓听成是六毛,
  于是说六毛就六毛,拿皮箍来。

六亲不认

  一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。
  交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”

观察地图

  母亲告诉儿子一个坏消息:“你上学的时候,你养的那只鹦鹉飞走了。”
  儿子叹着气说,“昨晚复习地理时,它就一动不动地站在我的肩上,原来是在观察地图。”

碰碰运气

  “你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。”
  “什么时候开奖?”
  “星期六。”
  “不行呀,我星期五就需要用钱。”

早恋带男友回家

  闺蜜高中早恋。
  一天她父母上班,她买了两个西瓜,让男朋友拎着回家。
  开门后男友先进屋,还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。
  男友回头对她说:“大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。
  她妈妈笑着说:“现在卖瓜的也那么帅……”

电视的影响

  看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”
  “说人话。”
  “蛋糕真好吃,我还要再吃一块。

移至屏幕中

  第一次上课,老师说把mouse移至屏幕中。
  结果……。  
  居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著……。

与众不同

  某男在泡温泉时,老板冲了过来:“我观察了天,终于逮着你了!”某男不解。
  老板道:“你总是在温泉里撒尿,害的都没人敢泡温泉了!”
  某男说:“其实大家都这么做啊”
  老板:“但就你与众不同,在温泉里撒尿就算了,你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒!!”

一封情书

  “哥哥,拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
  妹妹红着脸说:“哥把这情书帮我给你同桌吧。”
  第二天早上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:“我也喜欢你。”

车真多

  公交车人超级多,听见前面有一奇葩女在大吼。
  奇葩女:“别挤啊,裙子都挤皱了,烦人。”
  回复她的大姐:“哎哟,嫌挤别坐公交啊。”
  奇葩女:“谁想坐公交啊,今天限行。”
  沉默五秒后,只听见一个细小的声音说:“装,
  哥昨天还遇见你了呢,天天限行,车真多。”

去照照镜子

  一天儿子对我说:“爸爸我饿了。”
  爸爸说:“去照照镜子。”
  儿子很疑惑:“照镜子就不会饿了吗?”
  爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚,但自从上星期我买回个落地镜,你妈妈就一直没吃过饭。”

挨骂

  在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?” 
  “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” 
  “不是没有打中他吗?” 
  “所以他才挨骂……”

你可真是我亲妹妹

  周末回家,因为比较累所以睡懒觉。
  我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。”

谢啥呀

  和领导们吃饭,一领导往我这边递黄瓜,我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。
  结果领导说:谢啥啊,我让你把你面前的酱递过来……

在百度上看到...

  问题:偶想死啊,喝农药是假的,敌敌畏也是假的,有木有什么能让我马上死啊!!!
  最佳答案:蒙牛。

喜欢办傻事

  老婆说:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”
  老公说:“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”

客服需要一颗强大的心

  做客服真的需要一颗很强大的心啊!!
  问:我怎么找不到D盘在哪啊?
  客服:请您打开“我的电脑”。
  问:你的电脑我怎么能打开呢!
  客服:请您打开您的电脑。
  问:我电脑开着呢啊!
  客服:请问您的桌面上都有什么?
  答:有手机、水杯、半桶方便面!!