防辐射的内裤

  今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
  回家老公问内裤多少钱?姐答“280元,防辐射的。”
  老公那段时间一直都在研究内裤!

结婚后就相信了

  “妈妈,我不想结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”
  “别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”

两只怪兽

  有两只怪兽,一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹,打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪,里面只有2颗子弹,你要怎么消灭两只怪兽呢?
  A:先用1颗子弹打死青怪兽,红怪兽看到吓得脸发青了,然后用剩下的1颗子弹打死它。

赔钱

  路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”
  “不是。”
  “那你爸姓李?”
  “不姓。”
  “哦,你家人有做公务员的么?”
  “没。”
  “直系亲属呢?”
  “也没有。”
  “哦,那你会弹钢琴吗?”
  “不会”
  “既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……

葬礼

  格林夫人去世后,葬礼安排在当地的小教堂举行。仪式结束后,人们抬着棺材朝教堂外走去。在一个狭窄的拐角处,棺材不小心撞到了墙上,这时从棺材里传出一声微弱的呻吟,人们又惊又怕地打开棺材,发现格林夫人醒了过来,便马上把她送到医院进行抢救。
  半个月后,格林夫人奇迹般地恢复了健康。
  10年后,格林夫人再次去世,葬礼依旧在小教堂举行。仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。快要走到那个狭窄的拐角处时,格林先生突然在后面大声喊道:“当心!别碰着墙!”

指导有方

  “请问,这辆车在海德公园停站吗?”
  “停的。你只要注意我在什么地方下车,在那前一个站下去就行了。”

小时候跟我哥放学时比看谁先到家

  小时候跟我哥放学时比看谁先到家、各种抄近道。
  什么小路、菜地啊。跑得那叫快啊。最后他先到了、
  别问我为什么,我是不会告诉你我哥是怎样
  把我从粪池里捞出来的。哎..活下去真难。

美女饮酒图

  画家:这是一幅美女饮酒图。
  参观者:我怎么只看见了一只酒杯,酒在哪呢?
  画家:当然被美女喝了。
  参观者:那美女呢?
  画家:美女都喝完酒了,当然早就走了。

瘦不了就胖着吧

  一对情侣在吵架,女:“我真是越来越受不了你了!”
  男:“瘦不了就胖着吧!”

不要站两个成年人

  一个胖妞在街上散步,见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重,谁知电子秤沉默了约5分钟,似乎是在思索。
  最后它严肃地说:“最好不要秤上站两个成年人。”

关了灯蚊子看不到你

  我皮肤比较黑,上大学时住寝室,
  夏天蚊子多,寝室的姐妹都被咬得很厉害,
  唯独我幸免,某天晚上谈论起这个,我说是由于血型的原因。
  然后,寝室一低调妹纸弱弱地说道:“哪里是因为血型的嘛,
  明明就是关了灯蚊子看不到你。”

爸爸属小鸟

  冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸:“爸爸,你究竟属什么?”
  爸爸说:“我是12生肖中唯一可以上天的。”
  冰冰恍然大悟:“哦!爸爸属小鸟 。”

公主变成了一只漂亮的小青蛙

  公主被魔王抓走,救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她,黑暗的日子里,它鼓励她,帮助她,最终他们一起想办法打败了魔王,获得自由的公主要嫁给小青蛙,小青蛙说:可是我不是王子啊。
  公主说:没关系,就算你不能变成王子,我也要和你在一起。
  说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。

我帮了他多少次的忙了

  太太在做月子,丈夫公欲火焚身。
  太太说:“你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。”
  没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
  丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,
  可她先生不乐意,所以……”
  太太恨恨的说:“太可恶,也不想想,
  他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了。”

看相

  一对夫妇在看相。
  算命先生对男子说:“先生,你命里有两个孩子。”
  妇人冷笑说:“错了,我有三个孩子。”
  算命先生仔细地看了一下妇人说:“嗯,没错,太太,你是有三个孩子。”

关于各种监考老师

  普通监考老师,开始兜两圈,中间兜两圈,结束兜两圈。
  文艺监考老师,考卷一发,45度角仰望窗外,感受生活的美好。
  2b监考老师从头兜到尾。

老娘还第一次听说还有化这个的

  唐僧西行女儿国,时值中午!
  饥渴难耐,发现一户人家,
  便亲自去化缘,推门进入愕
  然发现男女正在行苟且之事!
  唐僧紧闭双眼,双手合十:
  阿弥陀佛,光天化日!
  还没有等唐僧说完,一女大惊,
  扔起香烛,正中唐僧脑袋,
  嘴里大喊:哪里来的野和尚,
  老娘还第一次听说还有化这个的。。。

居然下雨了

  一同事醉酒后半夜醒来上厕所,不料走错了房间,
  走到另一同事宿舍就开撒,
  同事半醒以为没关窗户,说了句:居然下雨了。
  睁眼准备起来关窗户,瞬间崩溃……

妻子的生日礼物

  妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”
  我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”
  “看到了!”她开心地回答。
  “我给你买了同样颜色的牙刷。”

两个小偷

  有两小偷,一人身强力壮,胆大包天,另一人瘦弱无比,且胆小如鼠,每次偷得东西,都是胖子分得多半,瘦子得一小半,心有怨气,但又不敢声张。
  一日潜入一军人家盗窃,结果给当场拿下。
  胖子非常狡猾,见状,自打嘴巴。
  主人:不用你自己打,他来打!
  瘦子颤颤兢兢,说:我怕!我怕!……
  胖子得意洋洋,认为平时对他不怎么样,在关键时刻还护着自己,就安慰他说:大哥说了,你放心打吧!
  主人:有我在,你怕什么?
  瘦子:我怕!我怕整不死你!
  一巴掌下去,打掉了他三颗门牙!