孙子肯定是我的

  一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,实话跟你说吧,我们那三个儿子都不是你的。”
  老板听罢宽慰的说道:“没事,虽然那三个儿子不是我的,但那三个孙子肯定是我的。”

追随父亲的足迹

  甲当警察的第一天,在街上遇见朋友乙。
  乙:“哟!当上警察了,恭喜!”
  甲:“小时候我立志,要追随父亲的足迹,现在总算完成了心愿。”
  乙:“哦!您父亲也是警察?”
  甲:“不,他是个小偷。”

待业面宽

  甲:现在的企业规模是大,都是集团公司,而且涉及行业面也宽!
  乙:是呀!是蛮多的。
  甲:有的从字面上都能看得出是集团公司
  乙:有吗?
  甲:有,你比如说360和361,行业面宽吧!
  乙:……

小鸟撞人

  有一天, 有一只小鸟沿着高速公路乱飞,结果没看到前面有一辆车,小鸟就撞到了车,结果晕了过去。
  车司机就很慌张的下车看那只小鸟的伤势,过了很久,小鸟还是没有醒来,于是司机就把小鸟带回家养在笼子里。过了一个礼拜小鸟醒来了,小鸟看了看四周 都是铁栏杆,就很紧张很紧张想说:我怎么会在这里?这是哪里这是哪里?啊!!!!!该不会!!!我把……我把那个人撞死了, 警察把我关起来了。

找错钱了

  早上去超市买面包当早餐,售价 ¥3.5,
  我给了售货员20块,她找给我 ¥15.5。
  出于礼貌我原地站着深情的看着她
  结果她理直气壮的大声重复了一边“3.5”。
  我想问一句,是谁赐予她的霸气和智慧?

饭里的头发

  老妈做饭,经常掉头发,所以菜里饭里常常出现老妈的秀发,为此我和老爸没少说我妈。
  一天早晨,老妈早起给我们做土豆丝,怕影响我们睡觉就没开大灯,开了个不太亮的小灯。
  等我们起来吃土豆丝,发现里面有头发,但这回与往次不同。以往都是妈妈的长发,而这次竟出现了短发,而且有许多短发,我很意外。
  我和老爸想了半天才明白,原来灯光暗,老妈头发掉菜力没发现,结果被老妈切土豆丝时切碎了!

对门晚上老吵架

  对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续续好几个晚上。
  今早电梯进来一赤膊纹身壮汉,径直走向此男:“你是X?以后再在外面瞎搞,弄死你!”
  此男从电梯跑下,壮汉喊道:“别再让我听见你家有动静!”
  电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语:“妈呀,吓死我了。儿子你这次要考不好,可真对不起你老爸,纹身也贴了,黑社会也装了!”

为何爱情的烦恼放不下

  年轻人问禅师,为何爱情的烦恼他放不下。
  禅师给了他一个茶杯握住,然后在杯中倒入热水,年轻人感觉到烫,一松手杯子掉在地上。
  禅师道:不是你放不下,只是没痛进心里。
  年轻人心悦诚服,又问:那为什么周一的烦恼我也放不下?
  禅师递给他一个杯子,用胶布死死绑在手上,然后开始倒热水……

两个吹牛的

  甲:昨天我家门前的公路被大雨冲毁了,正巧我老婆又要分娩,这可咋办!我一抬头,看见一架飞机从头上经过,我情急之下抱起妻子一个箭步就跨上了飞机!
  乙:那有什么!昨天我爱人也分娩,家门前的公路也被大雨冲毁了,我们是坐着飞机回来的。刚飞到我家上空,我刚出生的儿子就喊,爸爸、妈妈到家了,我们跳下去吧!

导购热情地问我想要什么

‍  去商场买衣服,导购热情‍地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。
‍  导购说好的,拿给我一个口罩。

估值网

  在一个名字估值网,我把自己的姓名输入进行测算,结果出来,我的名字值两万一千元。
  穷困的我想把这无形资产变成现金,于是在论坛发帖出售名字。过了两天,我去看有没有买主,看见两条回帖:一帖写“本家,我与你同名,出售名字的收入,请平分给我。”
  另一帖写“你好,我们三个人是这个名字的共有人,你没经我们同意,无权私自出售名字。”

说特长

  放学路上,小张好奇地问小李:“听说你们家每个人琴棋书画都能来一手,而且经常展露,这是真的吗?”
  小李说:“这样说太夸张了些。不过,我们家每个人确实都有特长:我爸会弹钢琴,我妈会拉小提琴,我哥哥会吹萨克斯,我姐姐会唱女高音……”
  “了不起!你们家能组成一个小乐队了。那你的特长呢?”
  “我的特长是能忍受他们的表演。”

我要聘用他

  一个老板到警局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”
  “我们会抓住他,把他关进监狱的!”
  “关起来干什么?你们帮我找到他,我要聘用他!”

声嘶力竭喝摇滚

  某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变!”
  正在看书的某某猛然抬头惊问:“厕所不是空着吗?”

白手起家

  我带儿子到附近的一家超市购物。
  在化妆品货架旁,儿子指着一瓶增白霜说:“妈,给我买一瓶增白霜抹抹我的手,增增白!”
  我惊奇地问:“你一个男孩子为什么要那么白的手?”
  儿子说:“因为你说过我长大了,一切都要‘白手起家’!”

换车

  前几天朋友说他要参加个婚礼,跟我换几天车用用。
  我一口答应了下来,结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后,他竟然丢给我一张公交卡!
  我气愤的囔囔了句:用完记得加油!他满口答应。
  结果今天还车,他竟然对着我和车子喊了起来:“加油,加油,加油……”

担心

  学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事:圣海伦斯火山爆发时,他正在附近工作;飓风“安德鲁”来袭时,他就在佛罗里达州;“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时,他又恰好在那里看望朋友。
  一个孩子突然举手,问道:“你会在我们这里待很久吗?”

村里那条污水沟就是水墨画

  爷爷听说孙子去很远的地方学习画水墨画。
  他说:“学画水墨画不必跑那么远,村里那条污水沟就是水墨画。”

乖,你把手放下

  女友是班长,昨天周二班会,她主持。会前,她笑吟吟地说要调查大家的私人生活,说,有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多,我开心地看着她,举着手。
  她一步步从讲台走下来,来到我身边对我说:“乖,你把手放下。”

明早一定不要再睡了

  学校召开全体教师会。
  校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。
  下边的教职工们爆笑。