相机有什么用

  一天,一哥们问二蛋相机有什么用,
  二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”
  可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,
  把同学的答案拍了后,慢慢抄!”

三条我要碰

  昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。”
  我半梦半醒的说了一句:“等一下,三条我要碰。”
  被全公司50多人行注目礼,无地自容。

我曾经是一只狮子

  老鼠高兴地说:“太好了,我的兄弟结婚了。”
  “你的兄弟是谁?”
  “狮子啊!”老鼠答道。
  “有没有搞错,狮子怎么会是你的兄弟?”
  “唉,你不知道,”老鼠叹了口气说,“我没结婚以前,也曾经是一只狮子……”

出人头地

  父亲这样教训他的懒儿子:“你整天无所是事,哪会有出人头地之日。”又拿来一个灯泡叫儿子装上。
  儿子反应很快,马上端来一条板凳:“爸爸,你帮我扶着,我这就装灯泡。”  
  等父亲扶着凳子,儿子站到凳子上说道:“现在我不是已经出人头地了吗?”

梅前你说个屁

  青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”
  智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。
  “梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”
  智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”

我不是孕妇

  一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边。
  司机叫:“这姑娘,给孕妇让个位子吧。”娘犹豫了一下,没有起身。
  司机终于hold不住了,怒道:“现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?”
  姑娘终于也hold不住了,泪奔道:“我也怀孕四个月了。”
  大肚婆也hold不住了,怒吼:“我不是孕妇。”

网络游戏

  最近几个月,一到中午休息,老李就坐到电脑前玩网络游戏。
  同事小曹忍不住问他:“李哥,这都是小孩子玩的游戏,你儿子都上高中了,你怎么还这么痴迷啊?”
  “你不知道吧,”老李停下手,指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说,“你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉,真舒坦啊……”

气吞山河

  老师让小林解释成语“气吞山河”,小林不会。
  老师说:“你再想想。”
  小林抓抓头皮,突然想了起来,“老师,天降大雾的时就是气吞山河。”

所有人都不和她说话了

  上中专时同年级有个班,四十多个男生一个女生,长得还蛮漂亮的。 
  全体男同学开展了整整半个学期的PK,从作业到每天的早饭再到考试。
  都打点周到,最后女生和外班一男生好上了,第二天上课所有人都不和她说话了。。

迷路了

  老师为了培养学生的识图能力,要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。
  其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。
  老师问他:“为什么还没找到?”
  这位同学满头大汗地回答:“我迷路了!”

看猫什么时候饿了

  生物课上,老师提问在课堂上睡觉的小强:“老鼠的寿命有多长?”
  “老师,这是一个很难确定的问题啊!”小强困惑的说。
  “有什么难的,只要你听课了就一定能回答!”
  “那就要看猫什么时候饿了”

好心人

  某人从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。
  一边扔一边嘟嚷:赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。

反应迟钝的后果

  一天,几个小动物乘船去旅游。忽然,船超载了。
  大家决定,每个小动物讲一个笑话,必须大家都笑,
  才可以留在船上,否则,就要被扔下去。
  小羊讲了一个笑话,所有的小动物都笑了,唯独小猪没笑。
  小羊被扔下去了。该小兔讲了,所有的小动物都没笑,只有小猪笑了。
  大家都问;“有这么好笑吗?”小猪说:“我终于反应过来了,小羊的笑话太好笑了!”
  但此时,小羊已经被扔下去了........

许愿

  看见一渔人单机40分钟,最后出了5个坚韧球。
  队友莫名,问他为什么,他说收集7颗龙珠,我要许愿……

健忘老师

  早自习时,张老师从后门走进了自己班的教室。
  张老师:“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”
  学生:“是张老师您啊。”
  张老师:“啊!是吗?我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗,好好温习功课!”
  说完后,张老师从后门出去又打开了前门,“嗯,这个班学习态度很好嘛!”

胖子学话

  有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.
  有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.
  他又来到另一个地方,听一个人在叫,公猪母猪哪里跑.
  他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃.
  他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!

可以当男人用

  本人女。今天会上,领导说:“我招人从来不招女人,女人做事最不靠谱了。”
  我弱弱地问了一句:“那我呢?”
  领导:“你是因为长得比较强壮,可以当男人用!”

一夜大风过后

  学校标语:学校靠我扬名,我靠学校起步!
  昨晚大风,第二天再看标语:学校靠我扬名,我靠!

值得高兴的事

  女甲:最近,有没有值得你高兴的事情?
  女乙:昨天就有一件!
  女甲:啥事?
  女乙:我表妹失恋了!
  女甲:人家失恋了,你怎么幸灾乐祸的?
  女乙:我一直都没有男朋友,这样,我们就平等了!

他的耳朵在我衣兜里

  伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”   “一个男孩咬了我一口,”伊凡说。   “再见到他你能认出来吗?”妈妈问。   “他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”