自作聪明

  有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。
  有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”
  媳妇不服气他说:“我怎么啦?”
  丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……”
  不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”
  客人答:“姓侯。”
  媳妇问:“是公猴还是母猴?”
  客人:……

确实是太低了

  一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。
  老板:请问,小姐你有胸毛吗?
  美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。
  老板:那确实是太低了。

我自己招了

   星期天消假时有三个人迟到,这下子有的看了。   排长问甲兵:你是不想活了是吧!我在值班你跟我耍大牌,很好,给我一个合理的理由,不然就要倒大霉!   甲兵:报告排长,因为招不到出租车所以用走回来的。   排长:很好!你明天到操场给我走一天的路!乙丙两兵吓的发软。   排长问乙兵:那你呢?   乙兵:我,我因为看MTV忘了时间所以……   排长:好!我明天在司令台准备一个电视,你给我看一整天!不准吃饭上厕所!   丙兵突然兴奋的大叫:排长我自己招了,我跑去嫖妓了!!

见鬼去

  今天中午,儿子哭着来到妈妈面前。
  妈妈心痛地说:“儿子你怎么了?”
  儿子说:“刚刚我在爸爸那儿玩,爸爸心烦说让我见鬼去,
  可是我不想去见鬼嘛,爸爸却偏要我去。”
  妈妈:“后来呢?”
  儿子:“我还是来了。”。。。

玩到15级就可以结婚了

  有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。
  他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。”
  她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?”
  他捧着她的脸轻轻地说:“到15级的时候,就可以结婚了。”

宅在家里舒服点

  袋鼠妈妈温柔的对着口袋里的小袋鼠说:“孩子啊!你出来以后,
  要自己学会独立,才不会受人欺负,你要知道在妈妈的羽翼保护下你就永远长不大。”
  小袋鼠:“……”
  袋鼠妈妈:“你都在我的口袋里呆了5年多了,你还不出来。”
  小袋鼠懒懒的回了一句:“没事出门干嘛,还是宅在家里舒服点。”
  袋鼠妈妈很无奈的摇了摇头,一个翻身,袋鼠妈妈正在倒立中…………

美女盖章

  早上坐公交,一美女坐我旁边,拿出一个章要盖印。
  可能盖得不是很明显,她用嘴巴对着哈气。
  哈着哈着,司机突然一个急刹车。
  只见她往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……

后来怎么分的

  “我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
  “哦,好羡慕!后来怎么分的?”
  “呃。。。太用劲给弄漏气了”

拣了个手机

  有一次,网吧拣了个手机,想了想还是还给失主吧,于是在他手机里找了了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?
  于是我说:对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手 机丢了,我拣到了!
  她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!

世上没有无缘无故的爱和恨

  世上没有无缘无故的爱和恨,
  更没有无缘无故的第一小问。
            ——数学老师

玩网游的孩子伤不起呀...

  其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》。
  唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

她是我儿媳妇

  一天,北风同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
  北风:阿姨,你好!
  妈妈:恩……
  北风:是这样的,我想认识您女儿。
  妈妈:她是我儿媳妇~
  北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:"小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……"
  之后婆媳二人开车走了。……

挤地铁,变魔术

  一次,我去买了一盆仙人掌,挤进了地铁,一下车,变成了芦荟。
  我以为刺是老板插上去的,就准备挤回地铁,偶然间发现一个人屁股上全是刺……

在三个地方吻我

  热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。
  男:“宝贝,你最大的愿望是什么?”
  女羞涩地说:“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!”
  男:“这不小事一桩嘛,你说哪三个地方?”
  女:“巴黎、伦敦和纽约!”

当医生的料

  小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。   于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。

ok,三个保安

  某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!
  三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。
  三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!
  带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?”
  民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛~”

马上认你作干爹

  昨天中午和同事聊房价。我说:“现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”   他说:“你要是有块地,我马上认你作干爹!”   刚说完,前台那边小姑娘喊我:“XX,你有快递!”   后来,整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

聪明反被聪明误

  某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
  喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
  于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。
  然后,他放心的走了。
  一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。
  但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

不要有这种想法

  昨天有个女生问我,想不想做她男朋友,我说想,然后她说让我不要有这种想法。

超市怎么样提高营业额

  一老总因为超市生意不好召集全体员工开会,
  会议上老总说:请大家踊跃发言提建议,说说怎么才能提高营业额?
  纷纷建议什么“发传单啊,搞活动啊,打折啊等等”…
  老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强:小强你有什么看法?
  小强说:在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…